Visualizzazione post con etichetta Rapporti Esterni. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta Rapporti Esterni. Mostra tutti i post

venerdì 12 settembre 2008

Italiani brava gente

Allora c'è questo libro, Canne al vento, che io già dal titolo ho pensato che fosse uno spreco, mi spiego? Cioè non vale neanche la pena coltivarla se poi te la fai fumare dal vento e invece inizio a leggerlo e scopro che con il fumo non c'ha niente a che fare. Che poi non lo sto neanche leggendo, ma lo ascolto sulla radio, e quando dico sulla radio intendo proprio di sopra perché sono in macchina, che è anche più comodo. E allora io che sono ignorante lo ascolto e mi piace. Ci stanno queste sorelle che sono tipo nobili ma disgraziate perché gli è morto il padre e un'altra sorella più zoccola si era fatta un macellaio e allora nel paese nessuno se l'è più volute pigliare, tipo che se uno c'ha la sorella zoccola, allora sei zoccola pure tu. Insomma poi c'è questo servo Efix che mischino, poveretto, a queste sorelle ci vuole bene, mi spiego, e per loro coltiva l'ultimo pezzo di pezzo di terra che gli è rimasto. Ora come se tutta questa sfiga non bastasse, ci stanno pure i compaesani che come al solito non si fanno i cazzi loro. E mentre cammino e ascolto, penso a quando dicono che gli italiani sono brava gente, mi spiego? Brava gente un cazzo dico io!
Insomma il pettegolezzo lo abbiamo inventato noi, mi spiego, perché ci piace farci tanto gli affaracci degli altri, sparlare della vicina che c'hà l'amante mentre si aspetta che venga in casa il proprio, ma poi però siamo subito bravi a ritrarre la mano ma chi io? Io non l'ho mai detto... ci mancasse!, ci mancherebbe.
Sempre pronti a ritrattare come se uno la memoria non ce l'avesse. Che infatti io avevo studiato che i fascisti erano gente cattiva che appena dicevi che non eri daccordo, arrivavano gli squadristi e se ti andava bene ti facevano ingoiare litri di olio di ricino che cagavi per un anno castori. Se ti andava male ti ritrovavi morto. E mio nonno mi aveva raccontato che dovevi stare attento a parlare pure con tua moglie a casa tue che se la vicina ti sentiva, gli squadristi li chiamava lei. Che poi io avevo studiato che le leggi razziali le aveva promulgate un italiano. Che io avevo visto sulla rai i documentari in bianco e nero che quanto sto pelato usciva su un balcone, ad applaudirlo c'erano così tanti cristìani che manco a Riccione in agosto. Che onestamente non è che sembrava che a quelle manifestazioni ci andavano per forza. Cioè che se a me mi costringono ad andare per forza in un posto che non mi va, io ci vado però quantomeno sto incazzato. Ma a me nel documentario, mi era sembrato che agli italiani ci piaceva tanto e applaudivano. Ma magari mi sbaglio perchè sono ignorante. E infatti adesso dicono che alla fine poi non era così cattivo, che al pelato lo hanno messo in mezzo, mischino. Ma a me uno che manda a morire migliaia di cristìani che erano ebrei, non mi sembra tanto mischino, anche perché stì poveri cristiani, che erano ebrei, erano italiani come lui. Che se anche ti avevano messo in mezzo e tu hai il dovere di garantire un paese, piuttosto che far morire qualche tuo cittadino, dovresti essere pronto a morire tu. Ma io sono ignorante e certe cose non le capisco. Sono così ignorante che se tipo incontro un cristìano che è mussulmano, sotto casa, io lo saluto e tutti gli italiani, che sono più brava gente di me, mi tàliano male, mi guardano male. Che tipo siccome io lo saluto allora tipo che non mi parlano, gli italiani, perché loro, i mussulmani, dice che hanno ammazzato due palazzi di cristìani, che erano americani. E io, che sono ignorante, certe cose non riesco a capirle. Perché allora tipo all'estero non dovrebbero più salutare i tedeschi, che di cristìani, anche se erano ebrei, ne hanno ammazzati 6 milioni. E anche senza che erano ebrei, bastava che non la pensavano allo stesso modo, che a me non mi sembra una buona ragione per ammazzare uno. E tipo non dovrebbero più salutare neanche gli italiani, che anche loro nel mondo ne hanno ammazzati tanti. E neanche agli americani, che di cristìani in Vietnam, in Iraq e nel resto del mondo e hanno ammazzati tanti pure loro. E neanche i cristiani, quelli veri intendo, che la Chiesa pure ne ha ammazzati tantissimi. E invece loro, gli americani, sono buoni, i tedeschi sono buoni e gli italiani sono brava gente. E io, che sono ignorante, queste cose non riesco a capirle e quando incontro qualcuno, io lo saluto lo stesso.

mercoledì 1 agosto 2007

Amoreeee... andiamo a comprare l'asciugatrice?

Data: Sabato mattina.
Ore: 09:20 CET.
Luogo: Un grosso megastore di elettrodomestici dell'hinterland milanese.
Obiettivo: acquistare un'asciugatrice nel minor tempo possibile con figlio al seguito.

MasterMax è in coda cercando di contenere i danni che la piccola peste potrebbe causare. Davanti a lui un solo cliente, sulla sessantina, con moglie al fianco con sguardo basso e sommesso...

Cliente -
Ascolti giovanotto. Ma questa lavatrice lava bene?
[MM: Giovanotto? Chi cazzo sei Mazzini? Ecco... adesso comincia...! Muoviti bastardo! Lorenzooo, lascia stare quella lavatrice.... ]
Commesso - Si, è la migliore della categoria... bla bla... classe A... bla bla...
Cliente - Sì, ma quanto costa a lavaggio?
[MM: Ma chi cazzo sei? Lubrano? Ti manda Rete quattro? Muovitiii! Lorenzooo.... no... non staccare l'oblo!]
Commesso - Guardi, sono 3,5 KW a lavaggio quindi...0,25 cent a kW... guardi... più o meno 80 centesimi...
[MM: Azz.. La accendiamo? E la capitale del Ghana? Il tempo di rotazione di un elettrone? Lorenzooo... rimonta subito quella lavatrice!]
Cliente taccagno- Uhm... quasi un euro... vabè certo... che dobbiamo fare?
[MM: Bhè certo... se hai le dita attaccate direttamente alle spalle! Puoi sempre bollire i panni e mandare quella stronza di tua moglie al fiume con il sapone molle! MUOVITIII! Lorenzooo... no... lascia stare quel quadro elettrico!]
Commesso - [sorriso di cortesia] - Per il trasporto? Che piano abita?
Cliente taccagno - Si guardi, a proposito... non è che mi manda stranieri vero?
[MM: Ecco! Ci mancava un pò di razzismo alle 9 e mezza del mattino! Lorenzooo... no... non mi interessa il flusso canalizzatore che hai costruito! Rimonta subito quella lavatrice!]
Commesso - Guardi, non saprei... Non conosco la nazionalità dei trasportatori... Ci affidiamo ad una azienda di trasporti molto seria comunque.
Cliente taccagno e razzista- No, perché sà... equadoregni, i peruviani e tutti quelli lì puzzano... e rubano!
[MM: QUELLI LI'? Certo, perchè i bergamaschi dopo aver salito una lavatrice per 6 piani con 35 gradi profumano di violetta e lavanda... stronzo razzista! Dai... e i terroni? e i non cristiani? Se non ti muovi ti faccio la mossa dei 100 schiaffazzi di Okuto come Ken Shiro... uaaaattaaaa... Lorenzooo... perché non sleghi quella commessa e vieni a dare un calcio a questo signore cattivo?]
Commesso - Non si preoccupi... è personale fidato.
Cliente taccagno, razzista e stronzo - Bhà... Tutti gli stessi... bhà... staremo attenti...
[MM: eh... certo... vuole che le mandiamo qualche laureato alla Sorbona? Ma chi cazzo sei Priebke? Adesso capisco... con la lavatrice ci lavi la tunica bianca del Ku Klux Klan! Brutta merda! Ora mi strappo la camicia e ti stampo le sette stelle sul culo a forza di calci Okuto! Lorenzooo... vieni a dare una mano a papà?]
Commesso - E come preferisce pagare? Carta di credito?
Cliente taccagno, razzista e stronzo - Noooo, per carità! Assegno! La carta di credito non la voglio perchè altrimenti me la clonano e ho paura...
[MM: TU HAI QUALCHE PROBLEMA SERIO! Certo perchè aspettano te per clonare una carta! Ma se il massimo della previdenza che ti puoi permettere è un gratta e vinci! Ok... l'hai voluto tu: adesso con l'aiuto del sole... vincerò! Attacco solare!... energiaaaa.... Lorenzooo... potresti per favore scendere da quel ventilatore sul soffitto?]
Commesso - A posto così allora... ecco a lei... per l'assegno si rivolga alla cassa centrale... Arrivederci.
Cliente taccagno, razzista, stronzo e con manie di persecuzione- Grazie...
[MM: Manco lo saluti brutta merda? Volevi vedere la sua tessera del Nationalsozialistische Deutsche ArbeiterPartei? Brutto stronzo... qual'è la tua macchina? Lorenzooo.. tieni a papà... prendi questo chiodo e segui il signore cattivo...]
Commesso - Buongiono mi dica...
MasterMax - Allora vorrei quella asciugatrice lì, non me ne frega nulla di quanto sciupa, abito al 3° piano e pago dopo con assegno alla cassa centrale perchè la carta di credito ce l'ho e la uso tantissimo ma è a tappo. Per la consegna potete mandarmi chi volete senza problemi. [Lorenzooo... dai... spegni quel falò con l'estintore e andiamo a bucare le ruote del signore brutto e cattivo...]

martedì 22 maggio 2007

Aggiornati vecchio!

Al ristorante...
Cameriere - E cosa le porto da bere?
MasterMax - Mah... avete una spuma?
C - No, mi spiace.
MM - Ah... e un chinotto?
C - No... mi spiace.
MM - Una cedrata?
C - No... mi spiace, no!
MM - Uhm... un'aranciata amara?
C - NO, MI SPIACE!... come bibite solo cocacola, fanta o sprite ...
MM - E perché non le tenete?
C - Bhè... sà com'è... a parte qualche raro e anziano cliente ... non le chiede praticamente più nessuno... per cui...
MM - Capisco... allora... acqua gassata e un pò di limone (piuttosto che comprarti quella fottuta lattina mi disseto alla fontana dopo! ...stardo!)

venerdì 18 maggio 2007

L'uomo con la cravatta

Al bar, verso le 10.00...
Cliente - Ah... Max... Alle 15 hai una riunione...
MasterMax - E con chi?
Cliente - Con A, e C...
MM - E perché? Che ho fatto?
Cliente - Niente... eh... eh... vogliono solo conoscerti. Vogliono conoscere la persona che ha creato il prodotto XYZ...
MM - Per picchiarlo?
Cliente - No... eh... eh...
MM - Ah... non ancora... meno male.

Più tardi... verso le 15.00
MM - toc... toc... buongiorno... è questa la sala A?
Uomo Con La Cravatta - Si, si accomodi. Anche lei per la riunione del prodotto XYZ?
MM - Si.
UCLC - Stiamo aspettando A, B, C e il consulente da Milano che l'ha ideato e realizzato.
MM - ehm... sono io il consulente da Milano
UCLC - E' lei ????
MM - Si.
UCLC - Me lo aspettavo diverso...
MM - Ad esempio?
UCLC - Mah... meno... meno... CASUAL!
MM - Cioè?
UCLC - Intendo dire più formale... All'altezza del prodotto che ha realizzato... lei non porta neanche la cravatta!
MM - Perché a differenza di altri, potendo scegliere, preferisco portare il cervello...